La Police de la Calculatrice

La première vraie semaine de cours est derrière nous. Et c'en fut une bonne. Il n'en reste que quatorze et ce sera l'été!

Le premier laboratoire de la session de physique III s'est déroulé sans histoire à l'exception de deux graves infractions de calculatrice.

Je m'explique.

C'est le laboratoire sur les oscillations harmoniques: de la matière fascinante à étudier et analyser, mais le laboratoire lui-même est archi-plate. J'ai pris le temps d'avertir mes étudiants. La prise de données est ennuyante, mais l'analyse est très intéressante.

Toujours est-il que je circule entre les tables pendant le laboratoire. Je regarde comment les étudiants coopèrent en équipe, comment ils interprètent les manipulations, comment ils séparent les tâches. Je veux aussi m'assurer qu'aucun étudiant ne brise du matériel ou ne se pète un oeil avec les ressorts du chariot.

(Riez autant que vous voulez, j'ai déjà été témoin d'un tel incident. J'y repense et je ris encore, mais, sur le moment, je ne trouvais pas ça drôle.)

Je passe près d'une étudiante qui écrit les données de son équipe sur la feuille de résultats. Alors que mon regard était dans sa direction, je remarque qu'elle utilise une calculatrice pour ... diviser un nombre par dix.

Stop!

Je m'approche d'elle et lui demande si c'est une farce. Elle rit et rougit: "Come on, Monsieur, c'est vendredi matin!"

"Dépose la calculatrice et utilise ton cerveau."

Pour des étudiants en sciences de la nature, diviser un nombre par dix avec une calculatrice est une grave, grave offense... passible d'une peine sinusoïdale exponentielle à la puissance pi radians.

Pire que de confondre le cytoplasme et la mitochondrie dans un examen de bio! Encore pire que d'écrire que deux molécules d'eau font le code postal du Père Noël dans un examen de chimie!

J'étais encore en train de m'en remettre quand j'ai assisté à une autre infraction grave. Pendant le labo du groupe de l'après-midi, un étudiant se lève et dit à sa partenaire: "je vais chercher ma calculatrice pour calculer la moyenne des temps."

Stop!

Je lui ordonne de se rasseoir. "Tu veux prendre ta calculatrice pour calculer la moyenne de DEUX nombres???" Et les deux nombres en question n'étaient pas 35487 et 67392, mais plutôt quelque chose comme 24 et 25.

Au nom de la loi des cosinus, je vous arrête!

Il sourit et rougit à son tour. Je lui dis qu'un peu de calcul mental ne peut qu'être bon pour lui. Appelez-moi la Police de la Calculatrice.

Étudiants en sciences de la nature, considérez-vous comme avertis: le shériff est en ville.

La Terre et Mars Alignées

Mars sera en opposition avec la terre ce soir, ce qui veut dire que, vu de la terre, Mars se trouvera directement à l'opposé du soleil.

En plus, ce sera la pleine lune! Mars et la lune seront donc voisines dans le ciel. La météo prévue est idéale: un beau ciel clair (malgré le froid).

Voici de quoi a l'air le système solaire ce soir. Remarquez la position de Jupiter: on ne peut la voir qu'au coucher du soleil.

Qu'en à elle, Vénus est en conjonction (derrière le soleil).



Comme on peut voir, la terre et Mars sont alignées!

Bonne observation tout le monde. Mettez des gants, un foulard et une tuque chaude! Cherchez le point rouge près de la pleine lune.

Bonjour et Bienvenue en Enfer

Bonjour! Vous avez rejoint le Service à la clientèle de l'Enfer. Encore et toujours la destination numéro un des âmes damnées, depuis 4004 avant J.C.!

Choisissez une des options suivantes:

Pour vous faire pardonner vous péchés, composez le 11019282637291283 en portant des mitaines de four.

Pour joindre un représentant du Grand Satan afin de discuter de nos forfaits vacances au coeur d'un volcan, composez le 928380493484 avec vos orteils.

Pour signaler une erreur concernant la destination finale de votre âme, veuillez garder la ligne. Nos anges cornus se feront un plaisir de vous répondre sous peu. Le temps d'attente moyen est présentement de 6,5 millions d'années.

Pour le service en Anglais, composez le 9.

* * *

Quand est-ce que l'expression 'Service à la clientèle' est devenue son propre oxymoron?

Il y a deux jours sur ce blog, j'ai exprimé ma frustration lorsque j'ai dû attendre au téléphone pendant près d'une demi-heure à écouter de la musique d'ascenseur pour parler à un 'représentant' afin de prendre un rendez-vous avec un réparateur de cuisinière - qui, doit-on le rappeler, est encore sur la garantie.

Et quand je dis 'sur la garantie', je ne veux pas dire que ma garantie est sous ma cuisinière. Je veux dire que ma cuisinière est 'couverte' par la garantie.

Et quand je dis 'couverte par la garantie', je ne veux pas dire que je dois la découvrir avant de partir mes ronds de poêle. Je veux dire...

Euh...

En tout cas, toujours est-il que quand j'ai finalement pu parler à un être humain - et ça reste à vérifier si l'automate à qui j'ai parlé possède bel et bien une âme - on m'a demandé mes coordonnées et on m'a promis qu'un représentant me contacterait sous peu.

Don't call us, we'll call you.

Évidement, il m'ont 'contacté' alors j'étais au travail. Une dame sans nom avec un drôle d'accent a laissé le numéro 1-800 sur mon répondeur.

Inspire. Expire. (bis)

Je rappelle ce matin. Et... surprise! Musique d'ascenceur!

Argh!

Quinze minutes plus tard, je ne peux plus attendre. Je dois me rendre au travail. Je raccroche en sacrant tous les Saints du Ciel, y compris ceux que mes profs de catéchèse ne connaissent pas.

Quoi, y a-t-il un Match ce Soir? Pas au Courant...

Considérant que mes cours d'aujourd'hui portaient sur des ressorts et des pendules, je crois que ça s'est bien déroulé. Pas facile de rendre cette matière intéressante sans la mettre en contexte dans le Big Picture de la physique... mais bon, mission accomplie.

Les étudiants se sont ensuite harmonieusement et collectivement cognés la tête sur le mur de brique cognitif qu'est le déphasage.

La définition est pourtant si simple: "l'angle sur le cercle trigonométrique au temps zéro." Mais à chaque année, ce concept vient les hanter. À chaque année.

À ceux qui se sentent visés: vous n'êtes pas seuls. C'est le genre de chose qui prend un certain temps à digérer. Toutes ces fractions de Pi formant un angle dans un cercle imaginaire peuvent être mélangeantes, je sais.

Il faut lire la matière, la relire, essayer quelques exercices, les rater, les refaire, méditer un peu, retourner à ses notes, réessayer... et pouf! Ça vous viendra comme une Épiphanie.

Jeudi, je commence le cours d'astronomie 'pour vrai'. Demain, je vais profiter de ma journée sans cours pour paufiner ma présentation visuelle (même si j'ai des réunions - beurk - toute la journée...)

* * *

Sur ce, je m'en vais faire semblant de ne pas regarder le hockey. Je dois leur montrer que je me fous d'eux, play hard to get comme disent les Anglos... Sinon quoi? Je vais me mettre à genoux devant ma télé à chaque fois qu'ils en gagnent deux de suite. Pfff! J'suis pas aussi facile.

Franchement.

Non mais.

...

Chérie, c'est quoi le score?

À Quelques Minutes de me Manger le Poignet

"Veuillez garder la ligne, votre appel est important pour nous. Un agent du service à la clientèle vous répondra sous peu."

L'élément de ma cuisinière a grillé ce weekend. Heureusement, mes électros sont toujours couverts par la garantie du magasin. C'est la première fois que j'ai un problème avec ma cuisinière, alors je ne m'en fais pas trop. Ça tombe pas trop mal: je travaille de la maison les lundis.

"Savez-vous que nous offrons le service de réparation à domicile?" me dit une voix enregistrée avec une musique d'ascenseur en arrière-plan. Je regarde l'afficheur de mon téléphone: j'attends depuis maintenant cinq minutes. C'est peu, vous allez me dire, mais quand on est en attente, c'est comme une éternité.

Je vous gage qu'on va m'offrir d'envoyer un technicien à quelque part entre 6am et 10pm. Y aura-t-il quelqu'un à votre domicile? J'ai juste ça à faire, d'abord.

Je branche mon téléphone sur le headset de ma XBOX. Au moins de cette manière, je peux avoir les mains libres.

Mais pour faire quoi?

"Nous expérimentons un débit d'appel plus élevé que la normale. Nous sommes désolés de vous faire attendre."

Je fredonne la chanson du téléphone et je pense à un sketch de François Pérusse. J'ai trois chauves-sourirs dans l'cou, Na-na-na-na... la politique, c'est d'la marde, Na-na-na-na, j'mange des scorpions à la moutarde, Na-na-na-na...

Dix minutes plus tard, j'attends toujours. Je commence à me demander si j'ai vraiment besoin d'un poêle. Après tout, j'ai un toaster, un four à micro-ondes et les ronds du poêle fonctionnent toujours. Qu'est-ce qui serait le moins désagréable? 1) Rester en ligne à attendre comme un con qu'on me réponde pendant des heures encore, ou 2) Ne plus jamais me servir de ma cuisinière?

Mmhh...

Temps d'attente: vingt minutes.

Je suis en train de considérer des scénarios. Si un jour on me répond, peut-être devrais-je mettre la personne en attente à mon tour? Un instant Mademoiselle, je vais être avec vous quand *JE* serai prêt.

Peut-être sont-ils en train d'espérer que ma garantie s'écoule avant de me répondre?

Vingt-cinq minutes. J'aimerais tellement vous dire que j'exagère, mais non.

J'ai déjà lu que les loups sont capables de se manger la patte pour se libérer d'un piège tellement ils ont un fort instinct de survie. Je regarde mon poignet attentivement, mais je décide d'essayer... d'attendre... encore... quelques... minutes.

Je crois que je commence à halluciner.

Ouin, je pense qu'on va manger de la bouffe froide pour les prochaines semaines.

Rencontre entre Snowdon et Vendôme

J'étais dans le métro et je continuais ma lecture de The Elegant Universe de Brian Greene.

J'avais mes écouteurs sur les oreilles, mais mon lecteur mp3 était éteint. En fin d'après-midi, beaucoup de jeunes du secondaire entrent dans le métro en criant, en se bousculant et ça m'émerve. Je garde alors mes écouteurs pour m'aider à rester dans ma bulle.

Station Snowdon. Deux jeunes femmes, dont une très jolie, entrent dans le wagon et s'assoient près de moi. Elles ont l'air de sortir du Comopolitan: une blonde, une brunette. La blonde porte une jupe aux genoux, des bas de nylon noirs semi-transparents, une léger manteau (elle devait avoir froid dehors) et beaucoup de bijoux. Bagues, boucles d'oreilles, colliers. Son rouge à lèvre est d'une couleur intense, mais pas excessive. Ses dents sont parfaitement blanches.

Soudainement, elle me regarde en souriant. Je réalise que j'étais en train de la fixer, ce qui est très impoli. Je lui souris en hochant la tête et fais semblant de retourner à mon livre. Les portes du train se referment. Une légère brise de son parfum croise les coordonnées spatio-temporelles de mon nez. Je ferme les yeux.

Je l'entends parler avec son amie, la brunette. Elle est anglophone, mais elle ne sonne pas comme une anglo-montréalaise. Son accent ressemble à celui que j'ai entendu à profusion lors de mon roadtrip des Fêtes, surtout en Georgie et dans les Carolines. Elle est Américaine.

Je rouvre les yeux à la Station Vendôme et elle me regarde. "Hi there," elle me dit. Pendant une seconde qui duré quelques éternités bout à bout, je retire mes écouteurs et la salue. Elle me tend la main. "I'm Amanda. What's your name?"

"Philippe. Pleased to meet you."

Son sourire est si grand et son regard tellement joyeux que je me demande si je ne me suis pas endormi à Villa-Maria. Suis-je en train de rêver?

Elle commence à me parler, mais je ne l'écoute pas. L'accent américain du sud est tellement comique et charmant à la fois. Elle prend son sac à main et sors un petit livre qui a l'air d'un calepin avec une couverture bleue. Je remarque sa manucure française.

"Do you know our Church?"

Sur le petit calepin est écrit: "The Book of Mormon".

Ah, me semblait aussi.

* * *
(Le cratère de la Manicouagan)

Plus que Six Semaines avant la Relâche

Dans quelques heures, ma première semaine se terminera avec le deuxième groupe de physique III; une cochorte de 42 étudiants qui devront prendre l'habitude de passer leurs vendredis après-midis en ma compagnie.

Comment mieux finir une semaine de travail qu'avec un cours de physique? Bande de chanceux...

Hier, j'ai offert mon cours d'introduction d'astronomie à un groupe d'une cinquantaine d'étudiants provenant d'une foule de programmes - de cinéma à lettres à arts plastiques à musique... et un troupeau d'étudiants en sciences humaines. J'ai un bon feeling.

Je dois prépaper le premier labo de la session en physique III. Les protocoles sont prêts; il ne me reste qu'à paufiner les feuilles de résultats.

Ce weekend, je vais relaxer un peu. La première semaine est toujours très chargée.

Les papillons sont partis.

J'avais des Chenilles dans l'Oesophage...

Mes notes de cours sont prêtes. Les premiers protocoles de laboratoires sont écrits et envoyés à l'imprimeur. Mon bureau est (finalement) en ordre. Mes présentations Powerpoint sont à point. Il ne reste qu'à attendre le début de session.

Et ça, c'est demain matin.

Je viens de consulter Omnivox. Il y a encore eu de nouvelles inscriptions dans mes cours. La direction vient d'ouvrir deux heures de laboratoire supplémentaires en physique III pour répondre à la demande. En date de ce soir, un grand total de 127 étudiants se sont inscrits dans mes classes.

C'est énorme. Moi qui croyais relaxer un peu cet hiver... Ça devra attendre à l'été!

* * *

Que c'est plaisant de parler avec des anciens étudiants... Bizarre, j'en ai croisé au moins six aujourd'hui dans les corridors, à la cafétéria, dans le hall d'entrée, même au coin de la rue du Collège! Ça fait toujours plaisir d'entendre que nos cours sont appréciés. Les profs se font critiquer régulièrement et je comprends que ça fasse 'partie de la job', mais recevoir des fleurs fait du bien parfois.

Ça donne un certain souffle, surtout avant de commencer un nouveau semestre. C'est curieux, mais même après toutes ces années, je ressens encore une étrange nervosité avant de rencontrer mes étudiants.

Pffff. On respire.

Ce soir, j'ai des papillons dans l'estomac (d'où le titre stupide de ce texte...)

Première Fois que le Mot "Humérus" apparaît dans ce Blog

Je prépare les protocoles de laboratoire pour le cours de physique III. Il y a tellement d'ajustements à apporter.

Ceux qui croient que les profs construisent des cours, puis les donnent et redonnent ad vitam eternam se rentrent le doigt dans l'oeil jusqu'à l'humérus (hein?).

À chaque année, il y a des choses à améliorer; de la matière à revoir, à réviser, à approfondir. Il y a du nouveau matériel de laboratoire, des nouveaux manuels théoriques, de nouveaux exercices... Mes cours sont différents à chaque session.

Et tant mieux!

L'an dernier, mes Powerpoints de physique III étaient tellement pourris que je n'osais pas les utiliser en public (hein?), alors je suis en train de les embellir. Bien sûr, je n'utiliserai pas Powerpoint à tous les cours (Zzzzz...), mais les étudiants apprécieront pouvoir consulter ces résumés de la matière avant les examens.

J'y retourne!

Surcharge

Avec quatre groupes lors de la session d'automne (2x astro, 2x E&M), ma charge d'enseignement s'est élevée à près de 120%. Ce n'était pas bien grave, car une légère surcharge à l'automne peut être compensée à la session suivante.

Lorsque vint le temps de distribuer les charges hivernales, j'ai pris seulement trois groupes (1x astro, 2x physique III). Selon le nombre d'étudiants inscrits à ces cours, ma charge allait tomber entre 80% et 90%.

Mais voilà qu'il y a eu une petite erreur administrative - ou était-ce vraiment imprévu? Le nombre prévu d'inscriptions pour ces cours a été grossièrement sous-estimé. Que s'est-il passé? Il devait n'y avoir qu'une quarantaine d'étudiants en physique III... et, en date d'hier, il y en avait plus de soixante-dix!

Résultat?

Moi qui croyais me la couler douce cette session avec une charge réduite... on oublie ça!

Mais bon, est-ce que ça me dérange vraiment? Non. Si je voulais vraiment avoir des tâches réduites, je me prendrais une décharge administrative. J'aime enseigner, travailler avec des étudiants et évaluer leur progrès...

C'est juste que... Yish. Ça va être drôlement chargé cet hiver.

Tic Toc...

Laboratoires? Check.
Exercices du manuel choisis? Check.

Tout est prêt. Je respire.

Sauf le manuscrit. Sh*t.

Il me reste demain. Pas le choix.

(Les Pléiades)

Check Liste

Discipline, discipline, discipline.

Il aurait été si facile de rester au lit ce matin, de faire la grasse matinée, de rester en pantoufles toute la journée en jouant au XBOX.

Mais non. Je vais le regretter plus tard. J'ai du travail.

Petit déjeuner. Métro. Boulot. J'ai des tas de trucs à faire, alors je me fais une liste pour cocher mon progrès au fur et à mesure.

1) Corriger les fautes dans mes cahiers d'exercices? Check.

2) Terminer mes plans de cours... Deux ou trois examens de session en physique III? Il y a des avantages et des inconvénients aux deux scénarios. Avec deux examens, il y a plus de matière à couvrir, mais plus temps pour le faire. Avec trois, je dois sacrifier une période de trois heures... Ok, il n'y en aura que deux (plus l'examen final, bien sûr).

Astronomie maintenant. Examen boni ou pas? À l'automne, une cinquantaine d'étudiants avaient exprimé de l'intérêt, mais seulement une fraction d'entre eux ont choisi de le faire. Est-ce que ça vaut la peine? Mmmhh. Oui, mais avec un nouveau livre. Lequel?

Terminer les plans de cours? Check.

3) Le manuscrit d'astro... ah, si seulement j'avais plus de temps... mais je n'en ai pas. Je vais devoir me contenter de ce que j'ai. Le fameux chapitre six devra attendre à l'automne prochain. Il ne sera pas prêt cet hiver. Le chapitre zéro non plus. Shit.

4) ...

Je terminerai demain... ou après demain.

De Retour sur Terre...

2000 Mots

1000 Mots

Incapable de travailler en ce Début d'Année

Je me demande pourquoi... j'ai apporté ma lecture et mes corrections de manuscrit, mais la tête n'y est pas.

J'ai des pages et des pages à réécrire avant le début de la session d'hiver (20 janvier), mais la tête n'y est pas.

Je voulais faire tant de trucs, mais la tête...

Pourquoi donc?

Peut-être que la réponse repose dans cette photo que j'ai capturée hier: